FIN

Todos los días me digo voy a publicar algo en el blog y luego no lo hago, pero a la vez me costaba cerrarlo definitivamente.
Las causas son diversas, no puedo decir que no tengo nada de tiempo, porque una vez a la semana al menos me daría tiempo, es una mezcla entre pereza y no tener nada nuevo, no quiero seguir hablando de mis rencores o amores, todo sigue igual, bastante bien, adaptándome a la vida en pareja, que cambia mucho las cosas, pero estoy en un momento que necesito intimidad, no tengo ganas de compartir con nadie mis penas o alegrias.
Siento mucho todo este tiempo sin dar señales de vida, pero no estaba motivada. No voy a cerrar el blog, de vez en cuando me ayuda releerlo, lo escribía más para mí que para otros, pero si vuelvo a escribir lo haré en otro nuevo, queda todo en proyecto...

Si me animo a volver, lo sabreís, entrentanto quiero dar las gracias a todos los que me habeís leído, comentado y opinado sobre mis penas, alegrias o lo chorradas, a aquellos que me habéis escrito al correo contandome su historia y a todos los que me han leído y no han dicho nada, yo también soy una voyeur.

Muchas gracias por todo a todos.

Vacaciones

Mañana a estas horas estaré disfrutando del fresquito del norte y echandome la siesta junto a mi Fresa, me despido por unos días, pero como dijo Terminator: VOLVERÉ...

Mis labios y sus besos

Tengo los labios cortados, normalmente siempre llevo varios cacaos labiales de diferentes tipos porque antes tenía tendencia a que me pasara, los tengo algo carnosos (sin ser los de Angelina Jolie ya me gustaría) y necesitaba usar a menudo cualquier labial, pero últimamente no, no los necesitaba, tenía los labios estupendos sin usar nada.

Después de arduas, sesudas e intricadas reflexiones (efectivamente, estoy muy aburrida) he llegado a la conclusión que mis labios están mal por falta de besos, suena raro, pero lo tengo comprobado de forma física. Debe ser porque el roce continuo hace que se quiten los pellejitos, el efecto de la saliva o que por el ejercicio labial aumente el riego sanguíneo y sea más beneficioso para que estén nutridos, no tengo ni idea, el caso que no he echado de menos echarme cacao en semanas y estos días que estoy sin Fresa se han vuelto a cortar.

Necesito besos, no sólo para mi corazón, los necesito también para la salud de mis labios.

Estrellas sobre el mar

Estoy otra vez sola en casa, Fresa se marchó ayer para dos semanas, no vuelve hasta el día 16 y yo que como me iré de puente al hogar no lo veré en Madrid hasta el 17, pero no estoy triste, lo veré antes en su casita.

Me quedan unos días de estar sola en casa, estoy bastante apática, no es tristeza, es aburrimiento, eso de llegar y no tener a nadie, te hace sentirte sola, además casi todos mis amigos y conocidos han huido de Madrid, aunque he tenido una llamada de una pareja de amigos de Fresa, que creo que también puedo considerar míos, ya que hemos pasado mucho tiempo juntos, además de pasármelo bastante mejor con ellos que con los míos. Me han llamado por si me apetecía ir a cenar a la plaza del 2 de Mayo, pero ya estaba tirada y me ha dado pereza, mañana si puede que los llame para hacer algo.

Ahora sólo me queda esperar, el jueves por la mañana subiré a un avión que me llevará hasta la casita de Fresa que tendremos para nosotros (sus padres no están) disfrutaré del clima de norte dejando el calor de Madrid, aunque solo por unos días, el lunes por la noche vuelvo a esta ciudad sin estrellas.

Dentro de unos días estaré viendo como se oculta el Sol tras el Atlántico y miraré las estrellas desde una playa (por favor, por favor, por favor que no llueva...) Fresa que sabe algo de astronomía me ha propuesto enseñármelas, es el plan más bonito que me han prometido, estoy impaciente por ver mis adoradas estrellas a su lado.

Reflexiones y consecuencias

Amistad, algunas veces no sabes lo que significa esa palabra. Se han unido muchos hechos en mi vida que me han llevado a reflexionar muchos sobre mis amigas y amigos, las reflexiones a las que he llegado son las mismas de siempre, soy demasiado confiada, no es que me haya hecho nadie ninguna putada reciente, pero es verdad que todo el mundo en el fondo va a su bola y a lo que más le conviene, y yo no soy una prioridad para nadie.

Cuando eres adolescente tus amigas son lo más importante de tu vida, por encima de familia y novios, pero creces, maduras (o crees hacerlo) conoces gente nueva y diferente, te estabilizas y te creas tu propia vida.

Siempre he sido muy independiente de todo el mundo, hasta de Limón, aunque al final sin darme cuenta los últimos años giraron en torno a él, pero era normal, tu pareja con la que llevas muchos años, con la que se supone que formaras una familia pasa a ser uno de los ejes de tu vida, al igual que tu de la suya, es ley de vida. Los planes se hacen en común y si interfieren en otros, tus prioridades siempre se dirigen a lo que más te conviene por las circunstancias que sean (que no siempre es lo que realmente te apetece) y normalmente las prioridades van hacia él.

Cuando has tenido novio tanto tiempo y aunque ahora también lo tenga, pese a que no tenga asumida la palabra, en mi relación aún no hay proyecto de valla blanca con jardín (ni prisa tengo), me considero medio soltera y cuando voy al pueblo soltera del todo (pero siendo fiel a Fresa ¡ojo!) mi vida en Madrid si puede girar un poco en torno a Fresa, compartimos vivienda y yo soy la que cocina, sólo la obligación (impuesta por mí) de cocinar ya me condiciona los planes, lo que no quiere decir que si quedo con mis amigas para cenar o me voy un fin de semana, Fresa se va a morir de hambre, ya llamará al telepizza.

Estoy dando muchos rodeos, sólo quiere decir que conforme crecemos nos independizamos más, conocemos a más gente pero a la hora de la verdad aunque nuestro mundo se supone que se amplia, siempre tenemos un centro y terminamos moviéndonos en el mismo circulo.

Ese circulo se me rompió hace casi ocho meses, no es mucho tiempo pero siento como si hubiera pasado una eternidad, tantos cambios han hecho intensos esos meses, no me considero más madura después de esto, aún sigo bastante desubicada, sobre todo cuando voy a casa, no he podido evitar darle mil vueltas a la cabeza sobre todo lo que hice, dije o me pasó el fin de semana pasado.

En Madrid cambiaron cosas, pero fue lo de la casa y el trabajo; mis amigas y Fresa, ya estaban allí, la rutina ha cambiado algo, pero el fondo sigue siendo lo mismo. El pueblo es otra historia, el pueblo era Limón, su casa, su familia, sus amigos (que yo aún no estoy segura si también son mios) y mis idas y venidas con él.

No le echo de menos, nada, hasta me sorprende sentirme así, el sábado estaba con su nueva novia y no me sentí celosa, a pesar de mi miedo a sentir celos o a sentir algo por él, fue otra batalla ganada conmigo misma, batalla que perdí cuando me enteré de su relación, bastante absurdo por mi parte teniendo a Fresa a mi lado pero era mi orgullo herido el que me atacaba, no los celos ni el amor, era el pensar ¡coño que rápido encontró sustituta! Él que me decía todas esas cosas que se dicen cuando te prometen amor eterno.

Soy muy inocente y me gustaría seguir así, aunque me enfrento por eso a muchas desilusiones no me importa, por eso lo que más me jode después de lo pasado es lo desconfiada que me he vuelto y la falta de ilusión que tengo, estoy muy bien con Fresa, pero no hago planes de futuro, no tengo ganas ni fuerzas para contarlo a la familia, quiero experimentar una vida sola que sé que no es real, pero mola que la gente no se meta en tu vida, ni te pregunten por tu novio, ni cuando te casas y esas chorradas, disfruto de una relación sólo para mí.

Ahora he abierto los ojos respecto a todo el mundo, amigas, amigos.... y me estoy dado cuenta de cosas que siempre han estado allí pero yo estaba demasiado ocupada mirando a Limón para verlas, el resumen es que todo el mundo va a su bola, porque a la hora de la verdad yo también voy a lo mío, ahora miro a Fresa, pero también miro más a mi alrededor, tengo que cuidar a los amigos, porque no puedes exigir que te cuiden si tu no haces lo mismo. Se terminó mi vida cómoda dejándome llevar, ahora tengo que ser yo la guía.

Miedos antiguos y esperanzas nuevas

El fin de semana me ha dado para todo, reencuentros con viejos amigos que dudaba que lo aún lo fueran, sentirme muy sola y darme cuenta que soy yo la que me aíslo de la gente por un miedo que he descubierto que ya no tengo.

El puente lo pasé en mi pueblo que estaba en ferias, el jueves no salí y el viernes tampoco porque la única de mis amigas no salía, luego estaba el otro grupo de amigos, los comunes de Limón y míos, a los que salvo una pareja, a los demás los vi de pasada en Navidad y Semana Santa, sin ocasión de hablar y de estar con ellos de forma normal. No quise llamarlos el viernes, me sentía dolida, nadie se ha acordado de mi para llamarme ni preguntarme que tal estoy, pero entiendo que la gente tampoco se quiere meter en nada, ni tomar partido, ni que puedan pensar que lo hacen por cotillear, era yo quien tenía que buscarme la vida y yo sola me he separado de ellos durante estos meses, a veces pensaba que era la novia de todos y una vez terminado con Limón, terminaba con todos, pero es sábado me di cuenta que no era así. Aunque el viernes me sentía la última persona en la tierra, completamente sola.

Salí el sábado y aunque había quedado con mi amiga, se dieron una serie de circunstancias favorables que hicieron que me reencontrara con toda mi antigua panda, que se alegraron mucho de verme, nos estuvimos contando un poco la vida, quien se cambia de trabajo, quien se casa y esas cosas, aunque les dije que estaba dolida por algunas cosas, como la cena de Navidad, que nadie se molestó en avisarme, puede que ellos intenten evitar que Limón y yo nos encontremos para evitarse situaciones tensas, pero yo les intenté dejar claro que por mi parte no hay problema, si Limón está simplemente lo ignoraré, tengo que seguir con mi vida y él con la suya. Intenté no mencionar a Limón en ningún momento, ellos comentaron que como yo estaba no osaba a acercarse, el se encontraba en el mismo local porque estaba cenando con sus primos (estábamos en un hotel cuya terraza también es bar de copas y tiene restaurante) estaba también su nueva novia a la que no vi o mejor dicho preferí no ver, con lo cual sigo sin saber que aspecto tiene, pero realmente no siento curiosidad por ella, no siento ningún interés por la vida de Limón, no se si es indiferencia o miedo a que saber algo de él pueda dolerme aún, cada día que pasa me es todo más igual aunque es algo que voy descubriendo poco a poco, cuando me enfrento a lo que me da miedo descubro que era un tontería y que no tenía porque tenerlo.

Oí algunos comentarios de pasada de sus amigos sobre que no conocen a su nueva novia, sólo algunos, él sigue con ellos en el pueblo, de fiesta, pero mantiene su relación separado del grupo, yo lo vi muchas veces esa noche, nos cruzamos varias veces y le negué el saludo, puede parecer infantil, pero yo no saludo a los desconocidos y Limón se ha convertido en un desconocido para mí, y por lo poco que he sabido de él también es un desconocido para mucha gente.
Además me cabreó bastante, que justo la víspera de la feria me mandara un mail amistoso preguntándome por mi vida, porque se que su verdadera intención era quedar bien para cuando se encontrara conmigo en la feria (imaginándose que yo iría) le saludara y poder decir a todo el mundo que hay buen rollo... Cuando le escribí diciéndole que no quería saber nada de él, lo que me contestó (aunque le pedí que no me contestara) fue que sólo quería que cuando le viera no le negara el saludo ni le volviera la cara. Apariencias, vive en su bonito mundo de apariencias, pero ya no tengo que bailarle el agua, no se merece ni una mirada.

Me acosté a las ocho de la mañana y me lo pasé bastante bien esa noche, pude hablar con algunos de los primos de Limón que se que me quieren mucho, me crucé con su hermanita, mi adorada excuñada... Que como bien dije a algunos de sus primos y no me cansaré de repetir, yo no he hecho nada para que me retire su exquisito saludo... Pues se cruzó conmigo con cara de mala leche y me volvió la cara justo al pasar a mi lado, yo la mantuve, se que no tengo que agachar la cara ante nadie.

El domingo llegué a Madrid y Fresa me recibió muy cariñoso, me había echado mucho de menos, no paró de decirme lo mucho que le gusto, abrazarme, besarme, no me dejaba, salimos a pillar algo para cenar, vimos una peli abrazaditos y a dormir pronto, es un gustazo para mi levantarme a su lado todas las mañanas.

No sé si un clavo saca otro clavo, pero yo hace mucho tiempo que había dejado de querer a Limón, ahora me estoy enamorando como una tonta de Fresa, lo que no quita que no este dolida, sobre todo porque creo que he desperdiciado mi tiempo en una relación que me ha hecho mucho daño y me ha dejado muy tocada, además he comprendido que yo no echaba de menos a Limón cuando iba al pueblo, echaba de menos mi estilo de vida, este sábado no fue diferente al viernes del año pasado de Feria, (el sábado de feria del año pasado fue otro cantar lleno de lágrimas) copas en la terraza con mis “amigos” luego después pasar la noche con mi amiga, para terminar volviendo sola a dormir, porque Limón no quería irse y se negó a acompañarme el año pasado, este año no tenía compañía, la única diferencia era que este año no hubo enfados ni lágrimas, sólo copas, risas.

Tenía una espina clavada muy profundamente, ya está casi toda fuera, le falta un empujoncito, pero no tengo prisa para que salga. Hay cosas que nunca se deben de olvidar.

Para terminar una canción muy cañí, pero que lo dice todo.

Cronica de un fin de semana

He de decir que soy novata en esto de los festivales, pero ahora estoy en un momento de mi vida en el cual me apunto a un bombardeo, además el abono por los dos días sólo nos costó 90 E, recomprando las entradas a unos amigos que no iban y las habían pillado con tiempo.

Hay estaba yo el viernes, chutada de antinflamatorios, dopada a base de diazepan y con un paquete de tabaco lleno de porros en el bolso (soy un desastre liándolos y me los llevé hechos desde casa) esperando en Tribunal a las cuatro de la tarde a un amigo de Fresa, después de más de una hora en el metro ligero (que debería llamarse pesado por lo lento que es) y tras caminar más de media hora bajo un sol de justicia, llegamos al concierto de Kooks, bastante divertido, lo vi en primera fila, pero esquinada protegiéndome del sol con la valla, después nos acercamos a ver a Dorian, llegamos a tiempo para la famosa, luego apareció una amiga del amigo de Fresa, tocaban los Campesinos, que no me gustaron mucho, aunque los preferí a Mogwai, eso sí estos últimos eran más divertidos. Después momento relax pillamos un cojín debajo de la carpa chill-out con césped que habían puesto los de Converse, nos tiramos los tres sobre él y creo que hasta me dormí, con lo drogada que iba y lo cansada que estaba lo necesitaba, así que me perdí a Facto Delafé y a The Raveonettes, nos levantamos descansados y pillamos buen sitio para Kaiser Chiefs, para mi el mejor concierto, después a los Planetas, que no son mucho de mi agrado, al único que le gustaban era al amigo de Fresa y tampoco estaba muy convencido, eran ya las cuatro de la mañana y llevábamos doce horas danzando (nunca mejor dicho) y volvimos a casa agotados.

El sábado fue más tranqui, cuando nos levantamos y comimos, fuimos a que me dieran mi pinchazo y después quedamos a hacer botellón en casa del amigo de Fresa (le tengo que buscar un nombre que esto es muy pesado le llamaré Tomate, yo me entiendo...) y decidimos ir más tarde y en bus, que nos dejaba más cerca. Llegamos justo cuando tocaba Blondie, pena que estos no tuvieran mucho interés porque lo poco que estuve en su concierto me encantó, para ser una abuelita no lo hace mal la señora, pero querían pillar un buen sitio para Interpol, cosa que no logramos, al final como mi espalda se resentía y a Fresa tampoco le molaba mucho, optamos por sentarnos en el suelo lo más cerca posible, los veíamos por la pantalla y nos quitamos de agobios. A Maximo Park no lo perdoné, estuve pegando botes y hasta pillé un cacharro de esos que lucen. Con The Verve estuve un ratito, pero volví con Fresa al suelo, con la espalda como la tenía no podía quedarme quieta, o bailaba o me sentaba, dejamos a Tomate un rato solo y nos fuimos a cenar algo, un par de porciones de pizza barbacoa y fuerzas recuperadas, eso creía, porque cuando llegó Primal Scream aguanté tres canciones, deje solos a estos dos y fui a sentarme un rato al césped, fumar un rato tranquilita y echarme otro whisky. Ya suficientemente drogada y borracha, terminamos en la carpa de Levis, cuando pinchaba el del Low que ahora no se como se llama pero que hizo que me moviera como una epiléptica.

Tengo algunas lagunas de memoria y me cuesta ordenar los hechos, volvimos a Madrid, con Tomate mosqueado porque Fresa que se emborrachó bastante, le dio por intentar presentarle chicas para que no estuviera sólo, parecía que le habían echado viagra en las copas porque estaba salidísimo y no hacía más que besarme y meterme mano, con lo cual aumentaba más el cabreo de Tomate al estar un poco de sujetavelas. Para rematar un comentario algo desafortunado por mi parte hacia Tomate (que estuvo liado con una de mis amigas ¡viva la endogamia! ) terminó con un cabreo considerable por su parte. Afortunadamente creo que para cuando llegamos a Madrid se solucionó un poco todo. Llegamos a casa y Fresa me echó un polvo de campeonato, pero yo estaba destrozada, borracha y drogada, con lo cual lo dejé a medias al pobre.

Me desperté a las doce de la mañana y le compensé la vuelta a casa, luego seguí durmiendo hasta las siete de la tarde, me levanté, duchita y al centro de salud para mi pinchazo diario (parezco una yonki) vuelta para casa, cenita de Mc Donals que no estaba para cocinar y vuelta también a la cama con Fresa.

Resumiendo, el viernes mucho calor y música, el sábado muchas drogas y alcohol, el domingo mucho sueño y sexo.

Nunca me he levantado mejor y a la vez peor un lunes...

Esta es una de las canciones que más me gustaron, lo mejor como todo el final, disfrutarla.